Нужно ли слушать родителей? Мнения священников

Они не слушают и не слышат тебя

Нужно ли слушать родителей? Мнения священников Некоторые родители буквально прерывают своих детей на полуслове, заканчивают за них фразы, дают советы или выносят оценочные суждения, даже не дослушав речь до конца. Естественно, такое поведение будет обижать и раздражать любого. В следующий раз ты дважды подумаешь, прежде чем делиться чем-то с близкими людьми.

Если твои родители не хотят слушать или слышать тебя, не понимают, что то, чем ты делишься с ними, для тебя очень важно, быть может, лучшим решением будет минимизировать такие рассказы. Зачем тебе лишние поводы для стресса и переживаний? Если ты не будешь делиться с ними чем-то важным, риск пережить очередное разочарование будет практически сведен к нулю

Когда Бог против

Почему человек восстает против родителей? Здесь есть тысяча оберток, но конфета одна – это гордыня.

Гордыня – это когда вместо Бога, который находится в центре картины бытия, в этот центр становлюсь я сам. И вся картина мира тогда искажается, потому что в центре-то все равно Бог, это только в моем представлении все как-то по-другому.

Вот и получается, что со своей неправильной картиной мира, я все время на что-то натыкаюсь. Мне кажется, здесь должен быть проход, а здесь колонна, и я буду об нее биться все время.

В детстве я был совершенно поражен описанием Цусимского боя. Русский снаряд очень удачно попал на одном из японских кораблей в место, где хранились все боеприпасы. Пролетел туда каким-то чудом. И не взорвался. Была осечка. Одна, допустим, из десяти тысяч. Взорвался бы – был бы совершенно другой бой. Но Господь был против. Я не готов судить, почему. Но есть такие слова в Священном Писании: Бог гордым противится, смиренным – дает благодать.

Если тебе сопротивляется глава Кремлевской Администрации – у тебя ничего не получится. Но это пустяк рядом с противящимся твоим начинаниям Господом!

Чтобы слушаться родителей нужно смирение. И первые уроки смирения – это именно родители. Смиришься перед родителями, и Бог не будет сопротивляться тебе, а будет во всем помогать – вот оно: долгая жизнь и благоденствие.

Вот женился молодой человек, сам стал отцом, а мать его приревновала к молодой невестке, и начинает сноху «сживать со свету». Она делает это неосознанно, она может при этом посещать храм, исповедоваться, причащаться и всем рассказывать, какая у нее чудовищная невестка. Что делать сыну? Он может пойти против матери. Или же наоборот против жены, как это часто бывает, когда мама все время водила за руку, и человек вырос, за мамину юбку держась: «мама сказала, жена плохая, – найду себе другую». А может терпеть и семью сохранить.

Это очень больно – быть между двумя любимыми людьми, которые между собой не в ладу. И ему придется примирять их и закрывать конфликтные ситуации своей мудростью и своей любовью. Это очень большой и очень тяжелый труд. Но если он потрудится и будет и мать почитать, и жене служить, как должен служить глава семьи, тогда он действительно будет пожинать плоды благословения Божия.

А бывает, что у человека все получается, и вдруг на последнем этапе срывается. Бог сопротивляется. И стоит остановиться и задуматься, почему?

Они всё еще видят в тебе маленького ребенка

Порой родители продолжают видеть маленького ребенка в своем давно выросшем чаде. Это заставляет их надевать на тебя старые детские маски, принижая твое достоинство. Допустим, в детстве ты постоянно не сдерживал своих обещаний и был слишком расточительным, а теперь у тебя свой бизнес. И вроде бы это отличный повод для гордости, но ты получаешь в свой адрес лишь насмешки и напоминания о прошлых ошибках.

Объясни родителям, что ты изменился, осознал свои ошибки и стал более мудрым и сдержанным человеком. Постарайся провести параллель, указывая на то, что со своими старыми привычками или чертами характера ты бы не смог добиться успехов сейчас.

Ветхий завет — анатомия родства

Если мы посмотрим на Ветхий Завет, то увидим очень важную закономерность. Перед нами — книга потомств, книга родов. Ветхий завет не мог бы состояться, если бы в отношениях между поколениями не существовало согласованности и глубоких связей. Причем, это не вещи, связанные с духовным подвигом, но некая антропология, анатомия родства, анатомия благоденствия семьи, человека, рода. И в основании этого благоденствия лежит почитание родителей. Это почитание, которое нисколько не отнимает у следующего поколения его свободы, творчества, риска. Это и есть библейский идеал почитания родителей.

Но есть вещи, которые связаны с волей родителей. Одна из таких вещей, которые достаточно жестко прослеживаются в жизни Авраама, Исаака, Иакова — отношение к Богу, вторая — благословение на брак. Это принципиальные моменты, за которыми отцы очень строго следили.

Новозаветное отношение к почитанию родителей несколько шире. Новизна здесь такая — Господь говорит апостолам: «Бросайте все и идите за Мною». Спрашивали ли апостолы благословения родителей, чтобы пойти за Христом? Скорее всего — нет. Скорее всего, это был достаточно смелый и неожиданный поступок.

Возрастные кризисы как подготовка к сепарации

По мнению психологов, переживая возрастные кризисы, ребенок усваивает новые навыки и становится более самостоятельным. С рождения ребенок имеет свой кровоток и способность самостоятельно дышать. В три года он научается оперировать символами и делать какие-то простые действия для поддержания своей жизнедеятельности. В 7 лет он осваивается в роли ученика и познает мир через социальную среду. В подростковом возрасте он обретает свое видение мира, у него появляются собственные увлечения. С каждым новым этапом жизни ответственности у ребенка становится больше, а влияние родителей уменьшается. Иерархия отношений изменяется с позиции «над» ребенком до позиции «равных». Человек становится независимым не только в действиях, но и в чувствах. Он учится видеть мир через призму собственного опыта, а не через опыт его родителей.

Популярные статьи  Молитва Николаю Чудотворцу о беременности и зачатии

Окончательное психологическое отделение ребенка в идеале происходит к 18-20 годам, но бывают случаи, когда это затягивается до 30, 40 или 50 лет.

Для нашей культуры характерно переставлять этапы сепарации и слияния

В раннем возрасте ребенка отдают в ясли, хотя ему еще необходима поддержка и внимание родителя, а в 20 ему запрещается жить отдельно

Так или иначе, непослушание детей зачастую вызывается нарушением границ родителями. И это вполне нормальная реакция – больше того, если ребенок 12-14 лет «слишком» послушный и всячески потакает родительскому слову, это может свидетельствовать о наличии у него определенных проблем.

Популярное за 7 дней

Грядет Рождественский пост. Как правильно подготовиться к нему?
24.11.21 12:40

Умер близкий человек, родственники настаивают на застолье с алкоголем. Как правильно помянуть и что делать?
29.11.21 17:17

Удивительные натюрморты Амброзиуса Босхарта
25.11.21 15:07

Если ваша постная пища стоит дороже скоромной — вы не поститесь
29.11.21 21:43

Митр. Антоний (Паканич): Как бороться с одной из самых опасных страстей?
29.11.21 14:26

Митр. Антоний (Паканич): Трудно представить что-то более отталкивающее людей от Церкви, чем недостойное поведение духовенства и верующих
26.11.21 15:17

Как избавиться от рассеянности на молитве?
25.11.21 15:32

24 ноября — день памяти великомученика Мины Котуанского (Фригийского)
24.11.21 08:46

Оправдание для духовных лентяев, или Несостоятельность теории реинкарнации
24.11.21 11:16

Митрополит Запорожский Лука приглашает на онлайн-встречу
26.11.21 16:50

Есть альтернатива

Другое дело, если за пожилым родственником требуется специализированный уход. Это касается людей, которые страдают различными формами старческой деменции, иначе говоря — явно не в себе. Большое счастье, если где-то есть хорошее учреждение с адекватными специалистами, которые действительно могут помочь и пожилому человеку, и его семье. Я не считаю грехом, если родственники поместят в такое заведение родственника, который давно утратил связь с действительностью. Но, к сожалению, в нашей стране таких заведений очень мало. Те, что есть, настолько ужасны в плане условий, что оттуда надо забирать людей, а не определять их туда. Даже хосписы для раковых больных у нас — это места, оставляющие желать лучшего.

Если родным больного и немощного человека удастся найти хорошее место, где ему будет хорошо — отлично. Будем честны: в семьях таким больным не всегда радужно живётся. К сожалению, действительно хороший уход, как правило, возможен только в платных учреждениях — а на них у наших людей зачастую просто нет денег. Но есть альтернатива. Насколько я знаю, сейчас появились частные пансионаты для престарелых, часть их содержания составляют дотации государства, часть — проценты от пенсий живущих там людей. Причём мне доводилось видеть такие дома даже в небольших городах, они хорошо содержатся и очень уютно выглядят.

Они манипулируют тобой

Манипуляция со стороны родителей часто практически незаметна для тебя и окружающих. Кажется, что они хотят сделать лучше в первую очередь тебе, но на самом деле под этим утверждением могут скрываться совершенно другие мотивы.

Спокойно сообщи родителям, что только тебе известно, что для тебя лучше, поэтому все важные решения в своей жизни ты будешь принимать самостоятельно. Можешь также указать им на фразы или поступки, которые они совершают, чтобы принудить тебя поступить так, как хочется им самим. Главное, не пускайся в обвинительный тон и не питай иллюзий, что тебя услышат и поймут с первого раза.

Оправданная жёсткость

Дети могут обижаться на родителей, если те с ними жёстко обходятся, но порой жёсткость может быть оправданной. Нередко излишнее потакание вредит ребёнку, и родители вынуждены идти на строгие меры. Я занимаюсь с группой анонимных алкоголиков и знаю ситуации, когда пожилые мама и папа не только содержат сорокалетнего неработающего лентяя, но и дают ему деньги на спиртное. Они не смеют выгнать великовозрастного сына из дома, потому что считают, что обязаны заботиться о ребёнке. Но в сорок лет человек уже не ребёнок, а взрослый мужчина, которому родители ничего не должны!

На определённом этапе ребёнка нужно отпустить, но некоторым детям удобно жить при родителях, и если те его подталкивают к самостоятельности, то он воспринимает этот жест как проявление нелюбви, предательство и тому подобное — и в итоге считает, что такие родители не заслуживают почитания, хотя это совсем не так. Мне вспоминается история одного молодого человека, который уехал в Москву, где быстро потратил все деньги, которые ему дала мать. Он попросил у неё ещё, но она отказала, потому что их просто не было. Сын обиделся и пять лет не разговаривал с ней, потому что был вынужден тяжело работать, чтобы иметь возможность жить в большом городе и учиться. К счастью, со временем он понял, что мать была права, и благодарил её. Так что порой почитать родителей не получается не из-за того, что родители плохие, а из-за обычного эгоизма.

Не могу простить своих родителей

Тема, которая часто возникает на консультациях психолога: «Не могу простить своих родителей». Как связано прощение родителей с почитанием?

Откроем страшную тайну: мы, как дети, не имеем права прощать или не прощать родителей просто потому, что не имеем права их судить. Мы своим родителям — не судьи, поэтому говорить о прощении мы тоже не можем. Потому, что прежде чем простить, сначала надо осудить и вынести приговор. По отношению к отцу и матери осуждение недопустимо по иерархии.

Дети всегда ниже родителей. Они не могут ни со стороны, ни свысока посмотреть на их жизнь, не могут быть им судьями, они всегда смотрят на своих родителей снизу вверх, вне зависимости от своего роста и возраста.

Но это совершенно не значит, что мы не можем оценивать поступки родителей и анализировать их ошибки. Критический взгляд вполне возможен, это нормально. Без критичности мы впадем в идеализацию. Но на основе этой критики мы не имеем права родителей судить или осуждать. И, кстати не имеем права их оправдывать, поскольку мы не судьи, не адвокаты, не обвинители. Ни суда, ни адвокатуры.

Синдром опустевшего гнезда

— Ребенку легче приспособиться к самостоятельной жизни, чем родителям — к тому, что он вырос?

— Да, думаю, что для родителей сильнее соблазн оставить все «как прежде». Во-первых, все-таки во многом современные родители  часто забывают, что цель воспитания парадоксальна — сделать так, чтобы ребенок перестал в нас нуждаться, стал зрелым, способным создать свою собственную семью; чтобы мы, родители, как некие подпорки, перестали ему быть нужны; чтобы наши отношения перешли на более высокий уровень — дружеский; чтобы в конце концов уже взрослые дети проявляли заботу о своих постаревших родителях.

Популярные статьи  Икона святой Марины

Во-вторых, родителям очень непросто отвыкнуть от своей опекающей роли, которую они исполняли 20 с лишним лет. Зачастую получается, что единственное чадо, в кого вложены огромные силы, время, сердце — уходит, отрывается, начинает жить своей жизнью, и у родителей возникает вопрос: «А кто я теперь? Чем заполнить свою жизнь?» Этот отрыв выросшего ребенка может стать очень болезненным для них. Поэтому им зачастую хочется быть подпоркой, задержать человека в его детскости. А это никому не идет на пользу.

— Можно ли в этой ситуации просто честно, открыто поговорить?

— Можно. И даже нужно. Но не нужно ожидать, что от разговора что-то принципиально изменится. Дело в том, что родители ведут себя тем или иным образом не потому, что они не понимают чего-то. Вопрос в их способности управлять собой, своей жизнью и своим внутренним состоянием. Ведь нужно перестроить свою жизнь, найти новые цели. Вот это сложно.

— А как помочь родителям в этом?

— Как и в любой другой ситуации, начинать нужно с себя.

Во-первых, здесь важно, чтобы наше поведение в глазах наших родителей было серьезным, ответственным. Чтобы они видели, что мы ставим определенные цели, учимся или работаем, преодолеваем трудности и пр

Тем самым мы помогаем им снизить тревогу за нас. Во-вторых, уже выросшие дети могут помочь родителям осуществить желания, интересы, мечты, которые у тех есть, помочь им найти какие-то занятия по душе.

Есть в психологии понятие «синдром опустевшего гнезда»: когда дети становятся взрослыми, родители имеют возможность по-новому — не через ребенка — посмотреть друг на друга и заново выстроить свои отношения. «Кто мы сейчас друг для друга? Были мама и папа. А теперь?» На этот период приходится немало разводов, потому что люди отвыкли общаться как друзья, как любящие люди.

И наша «взрослость» может проявляться здесь как раз в том, чтоб помочь родителям по-новому себя увидеть, увидеть возможности жизни, а не только быт, суету. Общих рекомендаций нет. Но мало сказать: «У тебя куча времени, иди куда хочешь» или «Есть социальный центр, иди туда!» Проблема, может быть, в том, что родитель и не хочет никуда идти, он так привык жить по схеме «дом, работа, дом», что жизненный горизонт сузился до маленького коридора

Важно, чтобы у нас нашлось и терпение, и милосердие к нашим родителям, важно понудить себя приложить усилия, чтобы эти рамки раздвинуть: искать, узнавать, идти куда-то вместе

Потому что мы, взрослея, входим в силу, наши родители умаляются во всех смыслах. И наша задача — подставить им плечо, чтобы они не чувствовали свою беспомощность и бессилие.

Уважение важнее заботы

Взрослому человеку, имеющему собственную семью, нелегко бывает заботиться о родителях. И, положа руку на сердце, можно сказать — иногда очень трудно бывает отделить заботу от манипуляции. Например, если мать требует, чтобы взрослый сын, бросив беременную жену и больного ребенка, немедленно отвез ее в театр, нужно ли проявлять такую заботу? Способ бороться с манипуляциями один, и он очень простой — взрослеть. Манипулировать взрослым, зрелым человеком — невозможно.

А бывает, что наши родители заболевают и становятся беспомощными, как дети, как заботиться о них тогда — как о родителях, или как о детях? Забота — не есть почитание. Почитание может быть и без заботы, забота — тема отдельная и о ней в Библии тоже говорится.

Мы часто заботимся о родителях, но при этом их не уважаем. Будет ли это почитанием? Нет. Потому что в почитание входит уважение, а не забота. Забота без уважения — не почитание. Заботясь о родителях, престарелых и беспомощных, мы удовлетворяем их насущные потребности, без которых они не могут выжить. Но это вовсе не означает, что мы должны заботиться об удовлетворении духовных и эмоциональных потребностей своих родителей. Развлекать родителей — не наша задача, это зона ответственности самого человека.

Если наши родители больны, требуют ухода, если они впадают в маразм или превращаются как больные, в маленьких детей, становимся ли мы тогда им родителями? Никогда! Это страшное нарушение заповеди почитания. Иерархия сохраняется всегда, она не меняется со временем. Грех тому ребенку, который не почитает больного родителя, относится к нему с пренебрежением. Лучше уход за больным перепоручить другим людям, но сохранить к родителям уважение.

Проблемы, о которых не говорят

Причин у этой обособленности несколько. Первая — мы, священники. Далеко не все батюшки стремятся объединять прихожан. Да и помощь нуждающимся разных категорий — дело, требующее очень большой отдачи, на которую не все готовы. Порой священники могут проявлять хамство и неуважение, и люди просто боятся обратиться к такому пастырю за помощью.

Вторая проблема — всеобщая пассивность. Христиане других конфессий называют себя «детьми Писания», а ведь так должны называться мы, православные. Мы должны изучать Писание и реализовывать заповеди в своей жизни.

Третья — мы не дружим между собой. Нередко священник воспринимает другого священника как конкурента, обижается, если прихожанин из его храма в другой перешёл, завидует успешности миссии своего собрата. Среди прихожан многим неинтересно общение с единоверцами, большинство приходит в храм только отстоять службу. Архимандрит Савва (Мажуко) недавно очень хорошо сказал, что христиане должны быть прозрачными, то есть через них люди должны видеть Христа. А мы зачастую собой Христа закрываем. Это очень грустно. Об этом не принято говорить, но от этого проблемы не перестают существовать.

Подытожу: оставлять престарелого родственника или отдавать его в спецучреждение — это вопрос, который решается каждой семьёй по-своему. Это уравнение со множеством переменных, очень деликатная тема. Прекрасно, если у человека есть адекватный духовник, который может дать ему разумный совет. Хорошо, если он будет учитывать его силы, моральное состояние, степень близости с престарелым родственником и так далее — а не будет стыдить и принуждать брать крест не по силам.

Что нам делать с родителями?

Проблемы возникают не с пониманием пятой заповеди, а именно с ее исполнением. Конечно, я люблю своих родителей, они — мои самые родные люди

Но что такое особенное Церковь велит мне по отношению к ним делать? Почитание — это что-то возвышенное, что-то важное? Представляется, что почитание это — очень сложная и трудноисполнимая вещь

С другой стороны, воплотить тот идеал любви к родителям, который хотелось бы, оказывается в жизни непросто. Часто нам, взрослым детям, приходится слышать от мамы упреки. Значит, наши отношения — несовершенны?

Популярные статьи  Беременность и пост: как поститься беременным?

С тех пор, как психология стала популярна, взаимоотношения человека с родителями стали притчей во языцех. Тезис о том, что во всех проблемах человека виновата семья, в которой он вырос, что называется, «пошел в народ», и родители оказались виноваты во всем — от детских травм до пресловутого Эдипова комплекса, о котором сейчас рассуждают даже бабушки на лавочке. Проблемы действительно есть, но какое все это имеет отношение к выполнению пятой заповеди? С этим мы и попробуем разобраться.

Главная проблема заключается в том, что наше субъективное отношение к родителям, которое начало складываться с первых месяцев нашей жизни, и даже еще раньше, до нашего рождения и современное представление о том, как мы должны к ним относиться, между собою, мягко говоря, не совпадают. То, как мы должны относиться к отцу с матерью и то, как мы реально к ним относимся, оказывается очень разными вещами. Почему так?

Выход на пенсию

— Похожий вызов — выход родителей на пенсию. Как этот переход смягчить?

— Это совершенно новый жизненный этап. Меняется все! И часто наши родители не справляются в первую очередь с чувством собственной ненужности. В советском прошлом господствовала идея полезности человека: если ты полезен для общества, твоя жизнь имеет смысл, если нет, ты не нужен. В своей работе я часто сталкиваюсь с таким отношением к себе у людей старшего возраста.

И не надо отмахиваться от этих переживаний! «Да прекрати, не выдумывай, ты не бесполезен!» или: «Представь себе, я давно мечтаю выспаться, а ты вот теперь можешь спать сколько угодно!» Даже если нам кажется, что проблемы надуманные, надо снизойти к этой субъективной правде наших родителей, которые выпали из привычного им ритма жизни и страдают от этого.

— Что делать, как себя вести?

— Во-первых, очень важно проявить внимание и терпение, и показать: вы — дорогие мои мама и папа, вы нужны, просто потому, что вы есть. — А как это показать?

— А как это показать?

— Вниманием! Просто почаще звонить, рассказывать о своих делах, расспросить, как у них дела, что-нибудь подарить, просто так, без повода. Зрелому человеку, как правило, есть что рассказать — если у нас есть желание послушать

Ведь это тоже история нашей семьи, история нашего рода, и интерес к этому как раз показывает, что твои родные тебе нужны

Важно вырваться один-два раза в неделю из нашей повседневной суеты, побыть с нашими близкими, заехать, позвонить

И, во-вторых, опять же нужно постараться вместе с родителями найти для них новое поле занятости. Самое главное, чтобы новоиспеченный пенсионер не чувствовал себя одиноким перед этими жизненными трудностями.

— Молодые люди, как правило, очень заняты своей собственной жизнью. Кроме заповеди, где бы Вы посоветовали искать мотивацию, чтобы уделять больше времени родителям?

— Если вам не хватает мотивации, осознайте, что проявляя внимание, ухаживая за родителем, вы возвращаете долг: мама и папа когда-то меняли ваши пеленки, ночами не спали, растили вас, терпели и болезни, и выходки. Теперь вы просто поменялись ролями

И чем старше мама и папа, чем больше у них немощей — тем это очевидней.

Хотите, чтобы в своей старости вы не остались одинокими? Ухаживайте за своими родителями! А для верующего человека, мне кажется, это должно быть радостью — возможность послужить, помочь, поддержать. И об этом можно говорить вслух: «Мамочка-папочка, вы не обуза, вы мне нужны! Мне радостно, что я могу вам помочь, поухаживать, рассказать вам что-то, куда-то с вами съездить». И это будет очень приятно для наших родителей, порой  остро ощущающих себя немощными или неинтересными для своих выросших детей.

Когда приходит понимание

Наше отношение к родителям очень сильно меняется при двух обстоятельствах. Когда они становятся старыми и немощными, а мы в силе, и когда у нас рождаются свои дети.

В первом случае мы возвращаем то, что когда-то получили сами. Может быть, нам придется кормить своих родителей с ложечки, как когда-то они кормили нас, переодевать их, может быть, они будут так же бессмысленны, как были когда-то мы…

Антихристианское общество борется за эвтаназию потому, что старик для него – это человек, который задержался, который мешает, от него уже нет пользы, он мешает обществу развиваться, как оно считает.

Но эта позиция не учитывает, что для того чтобы человек стал нормальным, ему порой нужно ухаживать за немощным родителем. Если я в течение своей жизни не понял, кто мне этот человек, давший мне жизнь, то Господь меня так научит. И я совершенно по-другому все увижу и почувствую, когда у меня на руках будет беспомощный человек. И это тоже такое Божие воспитание.

Во втором случае, когда растут наши дети, мы начинаем многое оценивать иначе и в своих родителях, потому что появляется перспектива посмотреть на себя с их точки зрения.

К сожалению, у нас культура почитания родителей, которая раньше передавалась из поколения в поколение, систематически разрушалась. Мне повезло, мои родители нами – нас в семье трое – занимались. Папа, покойный уже давно, выходные и отпуска проводил с нами, рассказывал нам какие-то истории, катал на санках, ходил с нами в походы.

А все мои одноклассники не понимали – как это? Папы жили в основном по алгоритму «телевизор – тапочки – газета». Наорать, дать затрещину, проверить дневник, поехать в баню – потому что устал человек, действительно устал – так и жили. А летом с бабушкой на дачу или в пионерлагерь.

У меня есть очень хороший и дорогой друг, которого отец именно так воспитывал. И когда он вошел в силу, то есть лет в 20, он просто отца ни во что не ставил. И только сейчас, когда у него самого растут дети, он начал немного мягчать и что-то понимать.

photosight.ru. Фото: Arkadiy Litvin

Оцените статью
Добавить комментарии